MARSHRUTKA форум о транспорте / транспортный форум 
24 Мая 2018 в 00:27:39 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Блоги Помощь Поиск Календарь Галерея Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Авто-юмор  (Прочитано 30132 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« : 25 Июня 2008 в 14:32:51 »

Идет мужик по лесу. дожь, ветер, ночь... Замерз весь... Смотрит - машина стоит! Подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина! Ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала! Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то! Порулила и исчезла...
Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- Э, а ты че тут делаешь???
- Я... это... да вот, еду...
- Офигеть просто!!! Я толкаю, а он, %%%, едет!!!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #1 : 25 Июня 2008 в 14:33:13 »

Приехал мужик в другой город. Вышел с вокзала, и ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до Черемушек?
- 50 долларов.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 долларов.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 50 дол
- Садись, поехали.
За несколько километров до места таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю мужик опять оказался на вокзале в этом городе. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Он подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Черемушек?
- 50 дол.
- Я дам тебе 100 дол. За 50 ты довезешь меня, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Он подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до Черемушек?
- Ты же знаешь, 50 дол.
- Я дам тебе 100! За 50 ты довезешь меня, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #2 : 25 Июня 2008 в 14:34:03 »

Если работник ГАИ не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, т.к. Вас снимает ТВ.

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
"Как же я брошу палку?!"

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мёртвые!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #3 : 25 Июня 2008 в 14:37:07 »

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" , перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает тра*ать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает :"Ух!..ух...уххх..". Наконец верзила немного сбавляет темп и бедолага истошно кричит:"У Хонды водитель справа!!!!!"
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #4 : 25 Июня 2008 в 14:37:56 »

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #5 : 25 Июня 2008 в 14:39:03 »

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #6 : 20 Ноября 2008 в 09:05:50 »


Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #7 : 20 Ноября 2008 в 09:06:37 »

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #8 : 08 Января 2009 в 09:38:03 »

Самые смешные объяснения причин ДТП

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Сообщить модератору   Записан
Axel Kaa
Админ
Почётный писатель
*****

Карма: 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 182



Просмотр профиля Email
« Ответ #9 : 08 Января 2009 в 12:20:07 »

 rolf
Сообщить модератору   Записан
mik2
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 13


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #10 : 27 Января 2009 в 16:58:15 »


Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый
русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь,
боишся что угонят?? Smiley"
Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"


Доктор - пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...


- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Сообщить модератору   Записан
Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #11 : 09 Июня 2009 в 18:54:33 »

Прочитана в газете следующая история: в 1 городе водила делал на маршрутке последний рейс, ехал уже в гараж, не заметил, что в салоне 1 пассажирка осталась. В зеркале заднего вида её не было видно. Вот он включает микрофон, и на весь салон поёт блатные песни. Вдруг ему захотелось пёрднуть ( сорри, но слов не выбросишь), и он прямо в микрофон это сделал. Вдруг слышит:"водитель, остановите на остановке". С тех пор салон по 2 раза лично обходил перед тем, как ехать в гараж
Сообщить модератору   Записан
Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #12 : 20 Июня 2009 в 12:39:33 »

Купил грузин машину, проехал километр и разбился. Сидит сокрушается:" Машину дорогую купиль!!!!!!!!!!!  Cry Права купиль!!!!!!!!!  Cry Ездить не купиль!!!!!!!!!!!"
Сообщить модератору   Записан
Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #13 : 29 Июня 2009 в 14:42:42 »

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
Сообщить модератору   Записан
maxiWELL
Балабол
*****

Карма: 1
Offline Offline

Сообщений: 844


МАЗ-103Т - лучший!!!


Просмотр профиля Email
« Ответ #14 : 29 Июня 2009 в 16:28:46 »

В маршрутке:
-Можно бесплатно проехать, я инвалид ?
-Нет!В салоне уже есть инвалид!
Человек заглядывает в салон:
-Но извините,я не вижу в салоне ни одного инвалида.
Водитель:
-Я инвалид!
Сообщить модератору   Записан
Страниц: [1] 2 3   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!