MARSHRUTKA форум о транспорте / транспортный форум 
18 Августа 2019 в 21:04:56 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
 
   Начало   Блоги Помощь Поиск Календарь Галерея Пользователи Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Немного анекдотов, чтобы отвлечься от кризиса...  (Прочитано 17202 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
textpesnipro
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #15 : 12 Апреля 2012 в 12:38:36 »

Smiley
Сообщить модератору   Записан

socialboom
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 2


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #16 : 16 Апреля 2012 в 12:47:41 »

Пошел жарить мясо...хлеба валом Smiley))
Сообщить модератору   Записан

Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #17 : 11 Мая 2012 в 10:18:46 »

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Сообщить модератору   Записан
locu
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 4


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #18 : 14 Июня 2012 в 12:58:23 »

- Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости? . . - Ваш билетик! ! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка
Сообщить модератору   Записан
asuhinenko
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« Ответ #19 : 18 Июня 2012 в 11:02:15 »

про билетик просто супер )))))))))))))))) представил себе такую ситуацию в 8 утра, когда все битком на работу едут Smiley)))))))))))))))))))))))
Сообщить модератору   Записан
maxiWELL
Балабол
*****

Карма: 1
Offline Offline

Сообщений: 844


МАЗ-103Т - лучший!!!


Просмотр профиля Email
« Ответ #20 : 21 Июня 2012 в 12:01:38 »

На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й!

 Grin

Рассказ студента:
- Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда - литр какого-то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
 rolf

Чтобы завестись, нужна женщина, чтобы успокоиться - опять же она.
(с) Михаил Жванецкий
« Последнее редактирование: 21 Июня 2012 в 12:04:49 от maxiWELL » Сообщить модератору   Записан
Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #21 : 21 Июня 2012 в 21:15:27 »

 Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin rolf rolf rolf rolf rolf
Сообщить модератору   Записан
Taxidriver
Модератор
Старожил
*****

Карма: 4
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 738



Просмотр профиля Email
« Ответ #22 : 28 Января 2013 в 18:52:48 »

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Сообщить модератору   Записан
Axel Kaa
Админ
Почётный писатель
*****

Карма: 7
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 1 182



Просмотр профиля Email
« Ответ #23 : 29 Января 2013 в 14:02:31 »

Жил-был прораб. Всю жизнь он строил дома, но стал стар и решил уйти на пенсию.

- Я увольняюсь, – сказал он работодателю. – Ухожу на пенсию. Буду со старушкой внуков нянчить.

Хозяину было жалко расставаться с этим человеком, и он попросил его:

- Слушай, а давай так – построй последний дом и проводим тебя на пенсию. С хорошей премией!

Прораб согласился. Согласно новому проекту ему надо было построить дом для маленькой семьи, и началось: согласования, поиски материалов, проверки...

Прораб торопился, потому что уже видел себя на пенсии. Чего-то не доделывал, что-то упрощал, покупал дешевые материалы, так как их можно было быстрее доставить... Он чувствовал, что делает не лучшую свою работу, но оправдывал себя тем, что это конец его карьеры. По завершении стройки, он вызвал хозяина.

Тот осмотрел дом и сказал:

– Знаешь, а ведь это твой дом! Вот возьми ключи и вселяйся. Все документы уже оформлены. Это тебе подарок от фирмы за долголетнюю работу.

Что испытал прораб, было известно только ему одному! Он стоял красный от стыда, а все вокруг хлопали в ладоши, поздравляли его с новосельем и думали, что он краснеет от застенчивости, а он краснел от стыда за собственную небрежность.

Он сознавал, что все ошибки и недочёты стали теперь его проблемами, а все вокруг думали, что он смущен дорогим подарком. И теперь он должен был жить в том единственном доме, который построил плохо...

***

Мораль:

Мы все – прорабы. Мы строим наши жизни так же, как прораб перед уходом на пенсию. Мы не прилагаем особых усилий, считая, что результаты этой конкретной стройки не так уж важны. К чему излишние усилия?

Но затем мы осознаем, что живём в доме, который сами построили. Ведь всё, что мы делаем сегодня, имеет значение. Уже сегодня мы строим дом, в который вселимся завтра.
Сообщить модератору   Записан
mangooo
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 10


Просмотр профиля Email
« Ответ #24 : 30 Июля 2016 в 15:25:48 »

Жена приходит поздно вечером.
— Где была?! — говорит муж.
— Не волнуйся, у подружки, — говорит жена. — Там мужиков не было.
Потом муж приходит поздно вечером:
— Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.
Сообщить модератору   Записан
Maryanulka
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 5


Просмотр профиля Email
« Ответ #25 : 12 Декабря 2016 в 09:26:59 »

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
Сообщить модератору   Записан
Starfost
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 4


Просмотр профиля Email
« Ответ #26 : 12 Июля 2017 в 16:43:49 »

Да, работа не заканчивается))) rolf
Сообщить модератору   Записан
Nolushka
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 5


Просмотр профиля Email
« Ответ #27 : 21 Сентября 2017 в 09:37:28 »

- Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
- Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
Сообщить модератору   Записан
Tifanieiya
Читатель
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 5


Просмотр профиля Email
« Ответ #28 : 30 Октября 2017 в 14:03:28 »


Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- Huh?!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
Сообщить модератору   Записан
Страниц: 1 [2]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP
Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!